买二手车不懂_买二手车不踩坑冷知识

1.怎样查询车辆维修记录和出险记录

2.你不知道的世界冷知识（4）神奇的印度

3.去4S店买车需要注意什么

4.新手眼影颜色这样选？不踩坑？

5.自动挡汽车是N档点火好，还是P档点火好，为什么？

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿

又一次中小明失去了他的另一条腿

一次中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

他宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

怎样查询车辆维修记录和出险记录

家居领域，很多的家居设计、工具、技巧背后，其实都是有一定的逻辑支撑的，大多都比较常见，却很少有人去思考为什么要这么做？

这期我们盘点了10条居家冷知识，虽小但很实用，知道后让你有恍然大悟的感觉。

我们常常看到日本人的家里，非常整洁，甚至还有种被治愈的感觉。

细心观察会发现，他们是把那些颜色、形状不统一的物品，放在形状颜色统一的收纳盒、收纳罐里面（一般是白色等基础色）。

有哪些比较实用的家居冷知识，知道了让你有醍醐灌顶的感觉

其实背后的逻辑，是人的大脑喜欢给事物分类、找出共性规律，杂乱无法分类的事物，让大脑反感，相反则让大脑喜欢，这也是为何，形状、或颜色统一的收纳盒/篮，就能给人带来被治愈且舒心的感受。

操作实例：

①五谷杂粮收纳

五谷杂粮凌乱的装在不同的塑料袋里，一样的让人感到烦躁和不舒服，同样的我们也可以参照上面的做法，用相同的密封罐分类存放。

高透明材质的密封罐，让不同谷物装入后，颜色清晰明了，非常清爽好看，也很治愈。

瞬间让厨房有整齐划一的秩序感，而且密封罐盖，都是加粗加厚的密封圈，密封效果也超级好，保证谷物食材的新鲜。

②洗浴用品用分装瓶

卫生间洗漱用品红红绿绿，虽然摆放整齐，可视觉上还是乱的，同样的，用相同颜色的分装瓶，来收纳洗发水、沐浴露之类的。

在瓶子上贴上标签，给大脑加深印象，用的时候方便辨别，看起来也比不同颜色和形状的瓶子整齐多了。

静电，可能在大多数脑海里的印象，都是冬天黑夜毛衣里的小星星，和突然间被“电击”的惊吓。

可别忘记啦，静电还有一个特点：就是吸附（摩擦文具，吸女童鞋的头发）。

这一点，用在家居场景里，就成了“好东西”，因为有了它，你可以吸附灰尘、没了它，你可以让灰尘不再来。

①静电纸除尘拖把

静电除尘拖把就是利用静电吸附的原理，来吸附地面的灰尘和毛发。每次清洁地面前，先用静电除尘干巾，把地面灰尘吸附一遍，再用地板湿巾清洁，地面要比用普通拖把干净的多。

而且清洁后，地面也没有毛发或者有水渍的情况，对清洁要求比较高的小伙伴，真的必入。

你不知道的世界冷知识（4）神奇的印度

最传统的方法是携带行驶证、，直接到4S店找工作人员，让其帮助查询，还可以在手机上登录查询维修保养记录的网络平台，输入相关的车辆信息进行查询。

保险记录和4S保养记录可以通过小程序查询，输入车辆的车架号就可以在线自助查询车辆的维保记录，了解车辆的历史车况信息，所有数据一查便知，足不出户即可查询。

车辆维修注意事项

在夏季用车，天气炎热汽车易开锅，在汽车开锅的情况下，司机切勿自己动手检查，因为在开锅的情况下，打开引擎盖，水箱蒸汽温度过高容易导致脸部或者身体其他部位被烫伤。?

正确的做法是首先把车停在路边，将火灭掉，把钥匙拔下来，将机器盖支起，在阴凉处让它自然通风散热，然后赶紧打电话等待专业救援人员的到来。

去4S店买车需要注意什么

印度共和国（印地语： ；英语：Republic of India），通称印度（印地语： ；英语：India），位于10 N-30 N之间，南亚 次大陆 最大国家。东北部同 中国 、 尼泊尔 、 不丹 接壤， 孟加拉国 夹在东北部国土之间，东部与 缅甸 为邻，东南部与 斯里兰卡 隔海相望，西北部与 巴基斯坦 交界。东临 孟加拉湾 ，西濒 阿拉伯海 ，海岸线长5560公里。印度是世界第二大人口大国，具有丰富的 文化遗产 和 旅游 。印度是当今金砖国家之一，也是世界上发展最快的国家之一。

1、印度的离婚率非常低，大约只有1％，是世界上离婚率最低的国家之一。

2、在印度，留着八字胡的警察要比没有胡子的警察挣得更多，因为留胡子的大多都是锡克族，虽然只占印度人口的2%，但是却是高种姓的贵族！

3、印度的恒河是印度文明的发源地之一，也是印度教的圣河，一些印度商人将恒河水过滤干净，然后灌装成瓶出售，价格大概是5元/瓶，据说还受到了当地人的疯抢，真是不知道买的人到底咋想的！

4、据调查，大约有超过50％的印度人有在露天方便的习惯，因为很多印度人都非常的迷信，他们认为家里有厕所是不吉利的，会带来不好的运气。

5、印度曾经发行过一种0元纸币，这是印度非组织“第五支柱”为抗议国内严重的贪污问题，而印制发行的。

6、印度是世界最大的芒果生产国和出口国，印度一年的芒果产量占世界总产量的45％以上。

7、在印度，牛就是神灵一般的存在，不仅可以肆意在街上溜达，而且很受当地人的尊重，但这仅限颈部有肉峰的瘤牛。水牛就享受不了这个待遇了，因此作为世界最大的牛肉出口国，印度对外出口的牛肉都是水牛肉。

8、在印度的麦当劳或者肯德基等快餐店，买不到牛肉汉堡，但是牛尿饮料却很受印度大众的欢迎。

9、在印度的化妆品店里，美白产品是绝对的销冠，因为几乎每一个印度人都对皮肤变白有着一种天生的偏执。

10、在印度，皮肤越白意味着等级越高，同时也越受到尊重，高种姓的印度人都是白人，而土著民则都是黑棕色皮肤。

11、印度洗脑神曲《Tunak Tunak Tun》，译成中文是《东北之冬》，而《我在东北玩泥巴》其实是网友的恶搞。

12、据说印度的第一枚火箭是由自行车运送的，而第一颗人造卫星是用牛车运送的，简直就是马德里不可思议！

13、印度卢比的纸钞上印有17种语言，英语和印地语在正面，而背面有15种其它的印度语言，也算是十分贴心吧。

14、印度女人在脚上戴上银铃铛或者配有鼻饰的话，那就说明是已婚妇女，特别是鼻饰，最初是从阿拉伯国家传到印度的，原本是人们穿过牲口鼻孔拴上的牵牲口绳，表示对牲口绝对的所有权，没想到被印度男人充分利用。

15、印度还流行一种叫做“吉祥痣”的东西，据说不仅能美容还能辟邪，就连索尼亚·甘地那种了不起的女性，在结婚当天，也点了一颗吉祥痣。

16、印度也有一座长城，建于15世纪，虽然只有36公里，但也建造了将近100年，而且印度专家固执地认为，明朝时期修建的中国长城，要比印度长城要晚100年左右，而秦长城又非常破旧，所以印度长城才更加壮观。

17、印度的电工是一个高危职业，因为一个不留神就很容易被死神带走，为此印度还专门开设了电工培训课程，但是强悍的印度电工认为只要分清零线和火线，准备一个就好！

18、传说牛是印度教大神湿婆神的坐骑，而且每天都会骑着牛来巡视人间，所以印度牛从来不躲人，而且印度严重的交通堵塞，其实大多时候不是因为车多，而是因为印度神牛正在路中间休息！

19、据说印度为了解决印度神牛的养老问题，还设立了一个神牛养老院，由专人负责饲养伺候，以便能够让这些神牛安详度过晚年，直到老死为止！

20、印度街头有一个爆款小吃是火烧槟榔叶，是将各种的传统香料铺满在槟榔叶上，再加上各种糖、樱桃、番红花，再挤上点蜂蜜和果干果酱，最后直接点燃火焰，快速塞进嘴里，非常的美味、干净又卫生！

21、在印地语里，中国人是白糖的意思，因为中国人发明了土浇法制作白糖，类似于英语中叫中国China，其实是瓷器的意思。

22、古印度人非常重视颜值，据说印度河上游的卡泰奥，就是选择相貌最好的人当国王，而且新生的婴儿满两个月后要由公众裁判，评价相貌是否符合法律标准，并且由此来决定是否应该继续活下去！

23、世界上最早的外科整形手术是出现在2000多年前的印度，在古印度医学典籍《妙闻集》中曾有详细描述。

24、阿拉伯数字其实是印度人发明的，而0的出现是数学史上的一项伟大创造，公元700年左右，阿拉伯人将其传入欧洲，于是便有了我们现在的阿拉伯数字。

25、印度河是印度人的母亲河，然而尴尬的是，印度河在今天的巴基斯坦境内。

26、印度原本并非次大陆国家，在1亿年前的恐龙时代，印度其实是一个岛屿，在经过5000多万年的漂移之后，到达了现在的位置，而且在和亚洲板块撞击的过程当中，还导致了喜马拉雅山的横空出世！

27、古印度和现在的印度其实不是一个区域，古印度包括印度共和国、巴基斯坦、孟加拉国和斯里兰卡。公元前1500年左右，雅利安人确立了种姓制度以及婆罗门教的兴起，才形成了现在的印度。

28、印度也是一个多灾多难的民族， 历史 上的印度曾被征服过十几次，往事同样不堪回首。

29、在印度，结婚嫁女儿要赠送男方高额彩礼，而且结婚时穿戴金饰越多，以后在男方家庭中的地位就越高，所以在印度娶老婆，也算是一种招商创业！

30、印度的种姓制也不是适用于所有印度人，只有信印度教的印度人才分种姓，而且不同种姓不能通婚，因此印度民间成立了一个名叫爱情突击队的组织，专门为跨种姓恋爱提供法律支援。

31、1952年在印度发现的孟买血型，是世界上出现概率仅为0.0004％的血型。

32、印度一年中有六个季节，除了春夏秋冬，还有季风季和冬前季，而冬前季是最适合去印度 旅游 的季节，尽管我们都用不上，但是还是要提一下！

33、印度是世界最大的牛奶生产地，占全球生产总量的16％，而排在后面的分别是美国、中国、巴基斯坦和巴西。是不是很奇怪竟然没有澳大利亚和新西兰？

34、印度的大米普遍很长，而且所有食材都可糊糊，据说做成的饭菜，用右手搅拌，味道和口感会出奇的好！

35、据说印度曾经筹备了12年的超级航母制造，就在将要完成的前夕，却竟然因为沼气泄露而发生爆炸，印度民众集体抗议要求彻查，结果经过印度专家一番检查后表示，沼气是大便发酵而成，因为忘记清理航母中的200吨大便从而导致爆炸！

36、在印度有一种诡异的民间魔术叫做通天绳，表演者将一根粗麻绳放入框内，随着笛声响起，框内的绳子就像是有了荷尔蒙一般缓慢向天空伸去，而原本柔软的绳子也变得坚硬无比！

37、据说欧美人买保险，大多时候保险公司都会安排他们到印度治病，因为印度医疗成本低、医疗设施好，但是直到这次疫情爆发，欧美人才发现原来保险公司这么坑！

38、去印度玩，一定要谨防骗子，特别是那些开突突车的。

39、在印度 历史 上，无论是孔雀王朝还是，都没有完成印度的统一，真正完成印度统一的是英国人，而第一位拥有印度皇帝头衔的是维多利亚女王！

40、印度大名鼎鼎的德里门把德里分为旧德里和新德里两部分，门的一端是新德里，富裕平和的上流 社会 ，而门的另一端是旧德里，是印度的贫民窟。那里的生活简直不忍直视！

41、印度有一种特别奇葩的职业叫做寻水师，他们通过一边晃动椰子壳，一边念念有词，如果椰子壳立起来了，就说明此地有水。

42、印度的种姓制分为四个等级：婆罗门、刹帝利、吠舍和首陀罗，其中首陀罗被认为是最低贱的种姓，而种姓之首的婆罗门则是天生的高贵，哪怕再有钱，只要是低种姓人，就连吃饭都得等到高种姓的人吃完！

43、每年的七月，无法怀孕的印度妇女都会来到安特拉邦的一个神庙里，一字排开趴到地上，争先恐后的任由被装扮成神灵的男子踩踏，据说被踩的越多，越容易怀孕！

44、在印度，可以用火给客人理发，而且据说还是一种高超技法。

45、据说印度的法律允许人们与狗结婚，因为印度人认为新娘可以把命中的不幸转移到自己的伴侣身上，所以很多十八岁左右的印度姑娘会和狗狗举办一场婚礼，以此抵挡厄运，但这并不代表她们真的嫁给了狗狗，她们依然会和正常人拥有正常的婚姻，只是那条狗也会随之成为他们家庭中的一员，这难道就是我们常说的背锅侠吗？

46、据说印度厕所不分男女，因为在以前的印度，女人的身份卑微，公共场合的厕所一般都是只供男人使用，但随着女权主义的兴起，现在的印度女人纷纷打出无厕所不结婚的口号，所以在印度，厕所也成为了嫁妆的其中一项内容。

47、罗根艺术是印度拥有400多年 历史 的手工绘画形式，先是徒手完成绘画作品的一半，然后在风干之前将画布对折，从而做出另外一半的镜像图画效果。而完成一幅画，少则5天，多则两年！

48、出生在巴基斯坦的妮哈·达尔维，是印度第一美女，被认为是印度的巴西名模亚历山大·安布罗休，风头甚至超越了艾西瓦娅·雷！

49、在印度的 比卡内尔，有一座鼠庙。在这里，喊打的老鼠是绝对的主角，不仅被供养起来，而且还自己不吃不喝，也要保证老鼠的衣食无忧！

50、 自联合国成立以来，印度已经5次递交入5常的申请。结果每次都是一剑封喉，分别被5个常任理事国5次驳回。

新手眼影颜色这样选？不踩坑？

本人2006-2016年一直从事汽车行业，涉猎过汽车销售、市场、运营、汽车后市场、企业商学院等多个领域，承蒙好友孙总认可，邀请我给大家讲一下关于在汽车4S店购买汽车中遇到的坑。我想，说坑算不上，人具有社会属性，只要想在社会上生存，就需要获得相应的报酬，汽车4S店也是为了尽企业的职责——通过为客户提供更优质的服务从而获得相应的报酬用以缴纳税负、养活员工、以及企业发展罢了，谈不上坑和套路。我仅从汽车4S店涉及新车销售的盈利点来跟大家分享吧。

一、汽车4S店售前盈利点：

1、

很多伙伴去4S店买车询价的时候，一般销售人员会很直接的问你一个问题：“先生，您是全款买车还是买车？”而基于人的猎奇心理，一般你都会回答，“全款和不一样吗？”答对，不一样！最开始的时候，大概零几年，是全款便宜，贵，而最近几年，趋势发生了变化，补贴更多，反倒是看起来更便宜了，这一下子就让我们不知道该如何选择了。如果你仍然坚持全款，销售顾问还会不厌其烦的跟你说的好处，比如闲置的钱可以用来投资啊，等等，不知不觉，你就会发现原来真的是便宜！好了，问题来了，如款，对4S店有什么好处？答案是，如果全款，4S店只赚做为汽车经销商的对缝钱，如款，除此之外，4S店还多赚了你因为而支付给银行的手续费的钱，据我所知，现在的手续费基本很少有低于五千的吧。

那到底要不要呢，那就是要算总账，如果你平时有理财的爱好，或者是企业经营者，等等，总之如果全款金额-买车的全部首付（含首付及手续费等）-付费（捆绑三年甚至五年的全额保险）*本人年收益率*年限＞手续费+利息+付费（捆绑的保险）即可购买，反之全款购买。

2、精品

车都看好啦，就准备下订单啦，这个时候销售人员会再告诉你现在的购车大礼包，往往是捆绑型销售，如果不加***元礼包就不能***万元提车，这种情况下在高端品牌的销售中比较常见，而且几乎不能动摇，越低品牌越容易溢价。实际上以我多年的经验，往往加价10000元的礼包，成本不超过4000元，而且现在的4S店更是一个赢利点都不放过，它更愿意让你选择不需要安装的精品，如果是安装的，还要另外加工时费。所以，如果可以尽量提裸车，真的有精品需求，可以到网上或者汽配城购买，大部分的4S店都是选择在当地买精品的，甚至安装的工人都是汽配城的。

3、保险

大家都知道保险的水深，如果是全款买车，第一年几乎是必须在4S店买的，而且是全险，如果是，就根据年限捆绑着相应年限的全险，而实际上，这款的利润非常可观，我以一款家庭经济型轿车为例，去掉交强险和保险公司代收的车船税之外，商业险最少单车在2000元，这是折扣之后的价格，在这个基础上平均要有600元以上的返点，如果是小的保险公司，可能要在800元以上，这是1年经济型车的利润，如果是5年高端车呢，利润也很客观啊！

4、延保

先发个截屏给大家。

看过之后大家就明白了，实际上是为了让你持续成为它的客户而已，就算你不买这个延保，它也巴不得你去呢好不啦，这是一种营销手段，因为消费者的心里是花钱的比不花钱的好。当然这里也给个体快修厂提个建议，你的竞争力就是比4S店专业，还要比4S店便宜，当然，如果同时还能有更牛叉的服务、环境就更好啦！

5、售后金融产品

最近几年，售后的金融产品也是此起彼伏，很多人谈虎色变，我想大可不必，在这我给大家讲个原理。比如有些4S店，进行会员升级的设计，如果办理一张会员卡，储值10000元，即可享受终身免费保养，这10000元随时可以取出，当然，服务也相应取消。很多人不明白其中原理，实际上就相当于是4S店是一个融资平台，不管任何一种类型存在的企业，现金流都直接决定了一个企业的兴亡，这也是为什么最近几年，单店作战的几乎都被集团性质的所并购垄断或者直接消失易主的核心原因。而就有聪明的企业主，用客户的钱融资，成为了企业的现金流，然后免费给车主服务，其实无外乎就是用你自己钱的利息给你保养维修了而已，当然再加进去大数法则，毕竟更多的车主只是市内用车，就跟保险公司一样。

这种情况下，到底该不该办理这样的会员卡呢？用公式套用即可：每年保养维修次数*单次金额＞会员卡充值金额*本人收益率，只要是这样的情况下就可以办理，否则不予办理。

6、二手车

有很多4S店提供二手车置换业务，最近也为了更好的推动新车销售，进而捆绑，如果买了在我家4S店买新车，二手车就给高评估，实际上，换汤不换药，无外乎是把新车的让利补充给了二手车而已，这个就很简单了，到外边去询下价，如果外边二手车评估的高，拿着现金回去买车就是啦，而且因此还有了更多的选择空间。如果综合起来用二手车置换的方式合适，那就剩了手续的繁琐，时间上的付出，也是一个好方法。

7、库存车、买断车

往往库存、买断，大家就有点担心，怕有问题，其实不然，如果真的遇到这样的机会，当下即可下单。先说库存车，对于饭店来说，桌数是固定的，而要想更有效益，就要提高翻台率，对于企业运营，资金的运转能力是至关重要的，如果一台车在库里超过三台车就是库存车了，以一台十万元的车为例，一般企业利率都在7-15之间，粗算三个月的资金占用就是3000元啊，所以这个时候4S店势必要剁手，此时不买更待何时啊！

再说买断车，往往都是因为要出新的车型了，这款车厂家集中打包，由有运营能力的经销商购买销售，往往这个时候会有大幅度的让利，如果你不是一个对时尚和引领潮流很在意的一个务实的人的话，遇到这样的机会需要迅速出手。顺便说一下，我的第一台小车，市场价格4.88万，因为是库存，同时又赶上新车型下线，所以3.88万拿下哦，因此购置税、保险等等都是按照3.88万为基数哦，然后呢，作为二手车售卖的时候，是以4.88为参考哦，所以两天之后，我3.5万元卖掉了。大家算算是不是很合适呢？

二、题外话：本人有十年的车主经验，驾驶里程近二十万公里，想以一名老车主的身份跟即将成为新车主的伙伴聊聊以下两个话题，属于加餐。

1、汽车是资产还是负债？这是第一个问题，一定要在购买之前想清楚。

什么是资产，通俗的说，就是把这个东西放到你的口袋之后是能够为你带来更多收益的；什么是负债，就是放到你的口袋之后，带来的是要为它花更多的钱。再具体的说，如果你是一名业务人员，没有车的时候每天跑2个客户，每个月有10万的业绩，提成1万，如果说有了车之后，效率提高，每天能跑5个客户，创造25万的业绩，提成变成了2.5万，那么这台车对你来说就是资产；如果只是一个坐办公室的上班族，买了车之后，要为此付出保险，车位费，保养费，维修费，洗车费等等，当然，如果你很爱喝酒应酬，代驾费也是很大一笔支出哦，而且是净支出，完全没有增加项，那可能就算是负债了。是资产当然一定要购买，而且最好设定好拥有之后自己的收益目标值，如果是负债，也不是不能买，而是看看这部分费用是否是在自己能够承受的费用之内，这里有一个家庭标准普尔，仅供参考。

2、如何让生活便捷和身体健康并驾齐驱？第二个问题，有点给新车主泼冷水的感觉，实际上我只是希望能够让大家更理性，分析好利弊。

如果是一个每天做公交地铁的人，我想每天的运动步数不会少于一万步，而我，每天开车，基本上会在3000以下，坏处是什么呢？各种亚健康，颈椎、肩膀、后背、腰、腿，新陈代谢，都统统出现问题，这还不算因此滋生的惰性以及生活层次的象。所以，汽车让我们出行更便利，扩大了我们的生活半径，但是，拥有一台属于自己的汽车之前，请先想好如何保证跟以往一样的运动量。

三、好啦，就这些啦，有点啰嗦，希望能够给大家带来帮助吧。最后总结下就以下三个观点。

1、不怕4S店的坑，怕自己不懂被人坑

2、选择资产＞负债；如必须选择负债，在自己所能控制的资产范围内更为合适

3、在购买车之前充分考虑购车之后的利与弊，充分利用拥有车之后的好处，并且提前规避有车之后的弊端。做到运用自如。

最后，感谢朋友的邀请，让我能够输出一篇文章，感谢能够读到最后的人，谢谢。此文为个人观点，仅供参考。

自动挡汽车是N档点火好，还是P档点火好，为什么？

根据肤色选眼影色号

眼影颜色分类

暖色系

棕色系、裸色系、红色系、橘色系等就属于暖色系。

冷色系:

蓝色系、绿色系、灰色系、紫色系就属于冷色系。

看血管分辨肤色

1.偏紫就是冷肤色

2.偏绿则就是暖肤色，

3.实在看不出来就是中性肤色了。

暖肤色适合

皮肤偏黄，色泽上比较淡，可以选择橘色咖啡色、棕色等比较暖的色系。

暖肤不适合

要避开较浅色的眼影，像蓝色、粉色、**之类的颜色就不要轻易尝试了。

冷肤色颜色

适合的眼影色偏白的冷肤色可谓是“一白遮三丑”，所以有特别多的选择。基本上不管什么色的眼影，都很ok!

中性肤色

大多数人可以说都是中性肤色在冷肤色中略带点黄皮，在冷调中找偏暖的色，在暖调中找偏冷的色，比如淡粉、淡橘、粉紫色、杏色等都比较适合。

但壹车热评想说的是： 亲！如果我们大众都能想到的问题而 汽车 工程师却想不到的话，那我真怀疑在这一百多年的时间里，我们的 汽车 工业到底是怎样发展起来的？

首先我们在购车后可以先仔细阅读一下操作手册，上面的很多知识已经可以解决大家在日常驾驶中的疑惑，而在操作手册里一般也会写上类似于点火前挂P档的这句话。另外有些车的设计是挂N档不能点火，所以挂P档点火首先从操作性上来说是完全没有问题的，这是规范操作。

像AT变速箱内部还有个液力变矩器可以缓冲一部分的动力冲击，而P档切换到R档时的冲击力又是很小的，所以车主根本就不用去担心它所带来的伤害。就如前面提到的， 汽车 工程师对这个问题100%是知道的，如果真有伤害的话，那他们为什么不把变速箱设计为PDNR，而非要设计成PRND呢？原因很简单，就是为了安全。

P档的作用是用机械锁将变速箱锁止，所以它和传动轴是相连的，D档和P档相邻的话就很容易出现车在未停稳，传动轴未完全静止时就挂入P档，这样的结果就是毁车，同时也防止行车过程中挂错档的情况。而在R档和D档之间有个N档，目的就是有个缓冲的作用，也是防止行驶过程中挂错档。

我们日常驾驶过程中R档的使用频率是比较低的，相对来说挂错档的几率也就较低，但如果将R档设置在最前面或者最后面的话，反会增加挂错档的几率。而我们倒车时的速度一般都很慢，即使未停稳后误挂入P档，这个伤害几率也是较小的，所以将R档设置在中间且靠近P档是最合理的。（有点跑题了）

当然，如果你发现这个冲击力比平时严重时，这可能是由于你的变速箱内部太脏、变速箱油过稠等原因导致的摩擦力增大所致，车主可以在P档点火后稍微热一下车再走。

另外当车辆停在斜坡处时会有个溜坡效应，而P档是靠机械锁锁住变速箱齿圈的，此时手刹可能无法提供足够的制动力，因此P档就得分担一部分力。

在这个作用力下从P档退档就会相对困难一些，在挂入R档时就会产生一定的冲击，所以你在挂入R档前只需要踩住刹车即可。或者在停车前先挂N档、拉手刹，待车辆停稳后再推入P档，这样就可以相应减少P档所承受的制动力。

关于挂R档有较大冲击的原因比较多，这里就不一一描述。其次现在自动变速箱的换档过程都是由TCU（变速箱电控单元）控制的，每个换档动作TCU都会按照正确的程序进行操作，车主可以在经过R档是稍微速度快一些，这样TCU可能就不会执行挂倒档的动作，自然也就减小了这个顿挫的产生。

综上所述，对于自动档车而言，无论是挂P档点火还是挂N档点火都是可行的，但不存在挂P档会伤变速箱这一说。车主在开车前也完全没有必要纠结这个问题，毕竟 汽车 在出厂前早已就经过上千小时的测试，所以这些问题压根就用不着我们车主去考虑。

关注壹车热评，这里可以了解到更多的 汽车 知识及推荐！

现在市面上比较常见的车型分自动挡和手动挡，虽然手动挡车型诞生的时间更长。但是自动挡 汽车 已经凭借简单的换挡操作以及易于上手的特点，市面上自动挡车型变速箱类型很多例如；DSG双离合，CVT,AT，AMT等等…都是自动挡那应该怎样点火呢，挂N档还是P档？很多车主的方法都是错的。

市面上的自动挡车型越来越多，想选一款手动挡车变得很难。有些车主买了自动挡轿车，平时开着确实省心，换挡也方便，但是却不会用。尤其是自动挡车型点火的时候，到底是挂n挡还是P档，有很多车主到现在都没弄明白，还在用错方法。

自动挡车型点火到底是挂n挡还是p挡呢？我们通过了解它的工作原理就能知道这个问题的答案。自动挡车型有很多档位，P挡是停车档位，各位车主在长时间停车的时候就会用到它。N挡则是空挡，临时停车或者等红绿灯的时候就会用到，网上的说法也是纵说纷纭。那么我们在起步的时候挂n挡和P档的区别到底有多大呢？

有些车主都是挂n挡启动，认为这样可以减少对变速箱的冲击。点火的时候挂在n挡，也能避免变换档位的时候从P挡经过R挡，最后再到N档，减少换挡动作就能使变速箱更加耐用。其实这种想法是完全没有事实依据的。如果各位车主依然挂N档点火就错了。

我们首先了解一下变速箱的换挡原理，自动挡车型都是通过行车电脑来控制挡位变化，我们移动换挡杆就会产生信号。我们在点火的时候要挂在P挡才是正确的。有些车主说自己的车子挂在n挡根本就打不着火，只有挂在P挡才行，那也只是个别车型。

除了点火之外，自动挡车型在停车的时候也要尤为注意。正确的停车方式则是把车停稳后先挂n挡，拉好手刹，熄火之后再挂回P挡，这样能避免变速箱损伤。不知道大家都用什么样的方式点火和停车呢！欢迎留言讨论

鄙人开了接近十年的AT车了，按道理说应该对自动变速箱了如指掌才对！冷不丁的看到这个问题我居然有点说不准了？虽然使用了十年的AT车辆，但鄙人一直是在P档踩住刹车直接启动，从来不会整什么N档启动啊、两次通电自检啊之类的事！自动变速箱的产生是为了让车友们更轻松的驾驶车辆，可如今的自动变速箱俨然变成了车主们的“负担”，各种个样的问题都出来了。。。自动变速箱很皮实的，没那么容易产生什么冲击！这自动变速箱用的比过去的MT都费劲！

问题的描述并不是十分的详细，没有写出为什么要N档起车的理由！我只能把N档起车当作是为了避开经过R档产生的反向冲击了，其实就算在P档起车，经过R档到D，也不会产生对变速箱的冲击！下面我说说为什么不会产生冲击！

第一点：自动变速箱的各档位与MT变速箱有本质的不同，MT档杆和各档位之间是存在“直连”的，而自动变速箱上的P、R、N、D不过是个“点子开关”，档杆谁然还叫档杆，但其实就是控制开关的按钮而已，所以有的自动挡车没有档杆，用几个按钮或者旋钮来取代！所以当以正常速度从P档位撸到D档，只是从R档开关上略过，而并非从R的实际档位上经过，而短时间的略过R档开关并不触发R档的机制！所以不会冲击变速箱！ 第二点：就算车主手新，在P到D的过程中撸慢了，导致档杆在R位开关处经停时间稍长，导致R档档位机制被触发！也不必担心什么，这微不足道的力量根本不足以冲击变速箱！AT、CVT就更不必担心了，有神器“液力变矩器”呢，缓解一切冲击！

十几年前时，大部分车子都是手波的，开着挺累的，后来来到了AT，发现这玩意当真是很方便，我们那时候的车友也没现在这么多说头、也没这么矫牙！我们开AT很随意，各种摧残，比如N档段距离滑行、等红灯挂P档、P档直接起车等，也就是当今“老司机胡说八道系列”中的各种毁车、毁变速箱的做法，我们都没有少做过！可是我们的车子、变速箱使用周期内也没出过问题。。。而现在呢，一个普通的不能在普通的自动变速箱居然让列位用出了这么多花花来，鄙人真是败了！正如袁先生所言，这辈子最大的错事就是让我们吃饱了。。

总而言之，N档点火能点您就点，没坏处，前提您别怕麻烦，也得养成习惯，至于在P档点火，上文也给您分析了，没任何坏处！

自动挡 汽车 ，启动问题令人多人感到困扰，到底是P档启动还是N档启动好的问题，也是众口不一。但是我想对您说，自动挡 汽车 启动直接P档启动即可，没有必要在N档启动。

自动挡 汽车 的设计初衷就是为了让操作简单，而P档启动恰恰能够印证这一点。有些朋友在启动的时候会先入N档，这种操作其实没有什么意义，属于多此一举。自动挡 汽车 正确的启动步骤是: 踩下刹车 P档直接启动 选择前进或者后退 松掉手刹 送掉脚刹。

自动挡 汽车 在P档启动除了非常简单快捷之外，安全性也要更高一些。毕竟P档是驻车档，作为刹车起到一个双重保护的作用。

为什么有朋友会觉得N档启动好呢？可能是觉得在P档启动如果挂入D档需要经过R档，短时间内变速箱从R档再到D档会有反向冲击，其实这个是多虑了，因为P档启动入D档的时候是需要按下档把排锁的，这样一来有怎么会有反向冲击呢？

顺便说一下自动挡 汽车 的停车顺序吧，这个也有疑问。自动挡 汽车 启动和行车一样简单:

踩刹车停车 拉起手刹 挂入P档熄火 送掉脚刹 拔掉钥匙。自动挡 汽车 的停车同样不需要在N档停留，N档熄火再入P档属于多此一举，没有实际意义，即便是有些车子支持这种操作。

现在关于自动挡 汽车 到底在P挡还是N挡启动有着一些争论，有人认为在P挡启动没问题，也有很多人的观点是在N挡启动对变速箱更好，除此以外对在哪个挡位熄火也是意见不统一，主要还是纠结在P和N两个挡位之间，那么今天就来解决这些疑问。

自动挡车型上的P挡其实就是在N挡的基础上演变过来的，只不过在内部加了一个锁止机构，可以实现对车辆的机械锁止，一定程上避免出现溜车等情况，其本质也是一个空挡，与发动机之间没有动力传输，所以启动的时候随便在哪个挡位都行，谈不上谁对变速箱更好，只不过停车时都挂在了P挡上，上车直接启动相对更方便一些，再来看看关于熄火时的操作。

现在很多人都建议先挂N挡，然后熄火再挂P挡或者是挂P挡熄火，理由是防止P挡的锁止机构受力，以免对其造成冲击，看着好像有一定的道理，不过拉起手刹再松开刹车就能很好的做到这一点，而且在平整的路面对锁止机构几乎也没有什么冲击，所以从最公正、最有技术含量、最符合人体工程学等角度来看，随便在哪个挡位熄火都行，现在的变速箱没有想象中的那么娇贵，难道听说过有谁因为在哪个挡位熄火把变速箱整坏了？如果以后有那算我的，我来给你维修。

还有纠结手动挡车型在空挡时启动要不要踩离合，离合器是用来断开发动机和变速箱动力传递的，本身空挡时已经如此，再踩离合的话有些多此一举，当然也没什么坏处，有些车型的设定就是必须踩离合才能启动，车是一个消耗品，为的是在生活中提供方便，该享受时就享受，各种爱惜最后卖二手车给别人享受，这是何必呢？

自动挡 汽车 是N档点火好，还是P档点火好？其实这个问题应该困扰了不少的车主，答案明确是P挡点火更好。

首先我们看自动挡 汽车 档位的排列，从前到后分别为P档、R档、N档、D档，为什么有人会觉得挂N档点火更好，对变速箱的冲击更小呢？就是因为挂N档点火后可以直接推一个档位进入D档，就可以正常行驶了。而如果在P档点火，要依次经过R档、N档，最终才能到达D档，也就是怕在倒挡和前进档的切换中对变速箱产生冲击，为什么不直接在N档点火，或者把P档放在中间，直接可以挂入倒挡或者前进挡？但是我们要问一个问题，工程师比我们更懂 汽车 ，他们肯定会想到这个问题，为什么把档位这么设计？

首先，变速箱PRND的排序是有其道理的，因为在行进中如果切换到P或R会立即损坏自动变速箱，N档放在D和R的中间是为了防止由于误操作而损坏变速箱。

其次P档点火再换到D档伤车吗？答案是不会。因为从P到D挂挡是很快的，这中间的间隔很短，而平时你挂到R档位是需要等待一会车子确认你要用P档才会开始后退的。而且从P到D你是要踩着刹车换挡的，这样就不会对车子产生多少冲击。其次就是因为变速箱跟发动机的连接是靠着液力变矩器的，就算双离合变速箱没有液力变矩器也是有液压油传动的，换挡的一点冲击对车子根本没有影响。反而因为N档相比P档怠速更高，对发动机和变速箱的负载更大。

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最近刚好被朋友问到这个问题，看到题主的提问就给你回答了，前段时间我和朋友一起出去吃饭，然后自己的车没开，坐的朋友车子去的，自动挡 汽车 ，由于路程有点远，所以在车上聊了一会，我朋友跟我说最近在网上看到有人说： “点火之前先给车辆通电，然后由P档挂N档点火，再挂D档起步，说这样不会影响变速箱。”

我朋友还说我之前教他启动的方式是错的，我当时就反问他： “停车的时候是不是挂在P档的？这个没有错吧，网上这个人说的是P档到N档要经过R档，这样会对变速箱产生影响，那么我想问，如果按照他的方式，通电之后是不是要从P档到N档才能点火？这中间有没有经过R档？肯定经过，对吧？”

按他的说法，那么就是变速箱还没润滑的时候变换挡位没伤害，反而变速箱启动得到润滑之后变换有伤害，这不是瞎扯吗！ 这不就跟你洗澡的时候拿沐浴球擦身体一样吗？干着擦身体肯定不舒服吧？擦点沐浴露是不是就好多了？

当时候也有点激动所以给朋友打了个不形象的比方，不过事实是，现在的自动档 汽车 无论你在P档还是N档启动都没关系，变速箱没有你想的那么脆弱。

下面我就和大家一起交流一下到底是N档点火还是P档点火的这个问题。

一、自动变速器的换挡

我想那些说经过R档会有损失的肯定对变速器是缺乏了解的，这里简单地给大家普及一下这方面的知识，自动变速器之所以可以换挡是因为变速器内的各挡位的电磁阀对挡位的精准控制实现的。

其中包括： 脉冲式电磁阀、开关电磁阀、电动压力控制阀 等等，而换挡电磁阀就是开关电磁阀，通过换挡电磁阀控制挡位的油路，打开或者关闭，比如：我们从P档切到N档，那么是会经过R档的，但是这时候有两种情况，一种是停在了R档，一种是经过R档，如果只是经过的话，R档是没有打开的，所以它们执行的只是P档到N档的一次开关电磁阀的操作，跟R档是一毛钱关系都没有。

二、再来说说P档和N档的结构

其实P档和N档是差不多的的，两个作用都可以用来停车，只不过P档是长时间停车，N档是短时间停车，其不一样之处就在于P档比N档多了一套棘爪齿轮机构罢了，而这一套棘爪齿轮机构可以让车子有停车制动的功能，就是平地停车就算不踩刹车、不拉手刹车子也有制动的效果，但是N档就做不到了，N档只能在短时间停车的时候挂上，这个N档的优点就在于可以平地不用长时间踩刹车和对离合片有好处。

三、P挡点火之后挂入D挡会不会损坏变速箱

自动变速箱在N挡或者P挡点火其效果是一样的，同时变速箱内部状态也是一样的，所以我们平时不必纠结这些，只要不在行驶挡位点火就行。

关于用车的问题我一直都建议大家在用户手册里找到答案，因为 这本书里全部是为你爱车量身定做的百科全书，这里面的答案最权威。 比如我看到这个问题时去查了一下用户手册，得到了最权威的答案：N和P随便哪个都行。

为什么这两个挡位都可以呢？ 因为P挡本质上就是在N挡状态下增加了对变速箱输出端的锁止 。你从N挡推入P挡时变速箱内部仅仅是进行了上图那个操作。而这个动作是档杆直接驱动的。因此说P挡其实就是N挡，只不过增加了这么一个锁止动作。

所以可以这么说：早上开车时直接在P挡启动就行了，完全没必要先接通电源，再挂空挡然后才启动。同样的你在N挡熄火后重新启动发动机时也没必要再次挂入P挡。

自动挡车辆，好像车主最头疼的，不是怎么开，而是怎么发动和停车。很多人往前开的时候可以什么都不顾，一路D挡，但是遇到停车或是发动了，倒是开始小心谨慎起来，就怕一不小心弄坏了变速箱。网上有很多说法，说是发动的时候要先从P挡换到N挡，然后再点火，这样不会伤害变速箱，那这自动挡车辆发动真的是N挡点火比P挡点火好么？

之所以会有这样的说法，是因为有人认为P挡是最终的停车挡，发动之后从P挡挂到D挡，中间还要经历R挡，这样的快速挡位切换会给变速箱带来冲击，容易损坏变速箱。所以，要先将挡位切换到N挡再点火，这样就绕开了R挡，发动之后可以直接推到D挡，不会对变速箱造成影响。我们在买车的时候，其实根本不会听到销售人员跟我们说车辆点火的时候要挂N挡这样的理论，自动挡车辆发展到今天，其实已经很成熟了，根本不会因为P挡熄火或点火而受到损伤。

同理来说，那些说车辆停车时要先挂N挡、拉手刹，最后再挂P挡熄火的理论也是无需去理会的，就和发动一样，车辆停车时就直接D挡挂到P挡，拉手刹熄火走人，就可以了。

自动挡的车子，本来就是为了驾驶方便而设计，前进行驶换挡的问题都这么轻松可以全程用D挡来解决了，这发动和停车又怎么会有这么多的讲究呢？ 所以我们直接按照最方便的操作直接挂到所需要的挡位就可以了，不用当中非要停一下N挡，没有这个必要也徒增了麻烦。只要不是做一些故意破坏或是野蛮操作，现在的车子没有这么容易就被毁的，所以车主大可放心驾驶。

估计很多人跟我一样， 汽车 操作手册根本没看过，还从来没试过用N档点火。

看题目的意思是可以N档点火，也可以P档点火，P档点火没啥，但N档点火，估计只有专业车评人士会拿车测试一番了。

从安全的角度来讲，工程师在设计变速箱的时候肯定会想到，当你点火瞬间，动力肯定不能从发动机传输到车轮，那么变速箱肯定是不连接的。但如果你在坡上点火怎么办，停车又怎么办？所以必须引入锁止功能。

所以你的停车流程是这样的，踩刹车，车停止，挂P档，手刹（电子刹车）。P档和手刹都有锁止功能，都能让车静止，算是两重机制，你挂上P档，不拉手刹，车不会动；你管N档，拉手刹，车不会动，为了双保险，P点火更好。

有人说了，我P档点火的时候，踩了刹车的，有脚刹，还要啥P档的锁止功能，我这样推断，PRND可以分为两类，动力档和非动力档，PRD应该归为动力档，N为非动力档，动力档又分为主动力档和被动力档，P应该归为被动力档。凡是动力档范畴的，点火时候都必须要有对档位的保护机制，不然打齿轮啊。所以踩下脚刹，应该有起到刹车和解锁P档的功能，大概意思就是，踩下脚刹，P档跟N档也就没啥区别了。 本段纯属个人推测，仅供参考哈。

所以，从理论上来说P档、N档都可以点火，但安全起见，还是按照操作手册，P档好点。